アラサー女の怠惰なる日々

1月末でジャスサー(JUST30)になりました。そして2月末で無職になります。ジャスサー無職の自由で怠惰なる日々をつらつらと。

はぁー。

最近、仕事のことでずーっと悩んでる。

寝ても覚めても仕事仕事仕事…。

 

何のために仕事するんだろう。

働くってなんだろう、

生きるってなんだろう、

何のために生きるんだろう、

なんで毎日こんなに辛いんだろう。

 

とか、鬱々とした日々。

 

気付けばここ4ヶ月くらいずっと仕事に追われ、

プレッシャーで気持ち的にしんどい。

辛かったら相談してと言われるけど、

バリバリに仕事を楽しんでいる人に相談しても

やる気を削いでしまうというか、雰囲気を悪くしてしまうのが怖くて、

また、自分の意識の低さを露呈してしまうのがいやで

言えずにいる。

 

ずっと言えずに仕事が増えて、人にも振れなくてさらにきつい。

 

この先もずっとやっていく自信なんてない。

辞めたい、辞めたい、でも人が足りなくて言いづらい。

他の人に迷惑掛けちゃうから言えない。っことを思い始めてもうすぐ半年経つ。

 

繁忙期が終わる3月末までは意地でも続けようと思ったものの、

本当は今すぐにでも辞めたい。

できれば年内で辞めたい。

前までは楽しめた仕事をも、今はそんな余裕すらない。

時間に追われ、仕事に追われ、1日に13時間以上働くこともザラ。

 

朝早く出勤して夜遅く帰る。

家では彼氏と犬が待っていてくれるけど、毎日遅くて申し訳ない。

ロクに犬の散歩にも行けていない。

家事もできていない。

その割には給料も安い。残業代なんてもちろんないし、ほとんどワーキングプア

 

せめて仕事にやりがいがあれば、続ける意味もあるけど

とにかく仕事をこなさなければ行けないということで頭がいっぱいで

やりがいも何もない。早くこの案件終われ。くらいしか思ってない。

そして新しい仕事も来て欲しくない。

 

たまに会社の人に「仕事楽しい?」とか「どんな仕事が好き?」って

聞かれるけど、

仕事なんて苦痛でしかないし、好きな仕事なんてない。

 

念願の職につけたのに嫌いになりそう。

 

仮に仕事の拘束時間が減ったとしても、

今の会社で続けられるんだろうか。

社員からアルバイトになったとしても、結局他の人に負担がいくだけだし、

その人と同じ職場で働き続けると考えただけで罪悪感で気が滅入る。

 

もういっそのこと、辞めてしまいたい。

自分の身体の不調や違和感に敏感になって、何かにつけて調べる。

うつ病チェックや自律神経系失調症のチェックもする。

基本ネガティブになってるから、だいたい当てはまる。

そろそろ心療内科に行こうと思う。

 

ため息しか出ないし、仕事に取り掛かるのもものすごいエネルギーを使う。

土日出勤もほぼ毎週あるし、出勤しなくても頭の片隅にずーっと仕事の不安がある。

責任のない仕事がしたい。ただただ作業がしたい。

アルバイトがいいなって思う。

そうなると、社会不適合者なのかとまた自分を責める。

 

何も、仕事で失敗しても死ぬわけではないとはわかっていても、

失敗したくないし、人に迷惑をかけたくない。

明日が来なければいいなぁ。

 

明日もやることがたくさんあって、

さっきから胃がざわつく。調べたら総合失調症の症状とかって。

明日なんて来なければいいのになぁ。

 

何も考えずに休日を楽しみたいなぁ。